Tempo.
Va bene, Klingon, giu' le matite.
Okay, io ho "pokh".
- Ce l'ho. - Ce l'ho.
"Potl".
- Si', ce l'ho. - Ce l'ho.
- "Pukhpa". - Ce l'ho.
- Si'.
Io ho "chorrr".
- Ce l'ho. - Si'.
"Nekhmakh".
- Si'. - Si'.
E "kreplach".
Aspetta un attimo. "Kreplach?"
Si'.
Non e' Klingon, e' Yiddish per il ripieno dei tortelli di carne.
Beh, a quanto pare, e' anche una parola Klingon.
Davvero? Definiscila.
"Kreplach": un vigoroso Klingon... ripieno.
Sentenza del giudice?
"Bilurrrbe".
Ehi ragazzi, devo usare la vostra TV.
Che cos'ha che non va la tua TV?
Non lo so. E' morta.
Vedo delle scariche elettrostatiche.
Hai pagato il canone della tv via cavo?
Sembri quelli della compagnia via cavo.
Va bene, shh!
Tyra Banks sta per cacciare
qualcuno da "America's Next Top Model".
Scusa Penny, ma noi stiamo...
No, no, non dirglielo.
giocando al Paroliere Klingon.
Cosa intendi per "Aw"?
Come se non sapesse che siamo dei nerd.
Va bene, se devi guardare,
metti il muto con i sottotitoli, per cortesia.
Va bene.
Va bene, Guerrieri del Paroliere... "Kapla'"!
Guarda quelle donne.
Sono bellissime.
Oh! "Worf," bello! Peccato che sia un nome proprio.
Oh, guarda! C'e' la futura signora Wolowitz.
No, aspetta, quella e' la futura Signora Wolowitz.
Con la testa sulle gambe di...
Oh, che coincidenza. E' la futura signora Wolowitz.
Si', e potranno tutte venire a vivere con te e tua madre.
L'attuale signora Wolowitz.
"Qochbe'" si scrive cosi'? O cosi'?
Perche' quella signora Wolowitz sta piangendo?
Quella e' Anais.
Non piace a nessuna delle altre ragazze nella casa.
Casa? Quale casa?
Vivono tutte insieme in una casa.
Una casa, dove?
Non lo so. Da qualche parte a Los Angeles.
Aspetta un attimo.
Mi stai dicendo che sono poco lontano
da una casa piena di aspiranti supermodelle?
Si', credo.
E vivono insieme, si fanno la doccia insieme e...
fanno la guerra con i cuscini nude?
Ehi, dove stai andando?
A pagare il canone.
Va bene, giu' le matite!
Io ho "lokh", "makh" e "cherrrkh".
Qualcuno le ha?
The Big Bang Theory s02e07 "The Panty Piņata Polarization"
Traduzione: Bally, Lennynero, Icegirl Revisione: Icegirl, Obsidian
Mi sono perso qualcosa? Hanno fatto uscire Giselle?
Non ancora, ma le sue foto subacquee erano imbarazzanti.
Sfortunatamente, la signora Giselle Wolowitz e' allergica al cloro.
Fortunatamente per lei mi piacciono le modelle cotte e con gli occhi di fuori.
Sheldon, e' arrivata la cena.
Ohh, c'e' la casa.
Ferma l'immagine, ferma l'immagine.
Cosa stai facendo?
Sto calcolando la posizione delle stelle e dei punti di riferimento geografici
cosi' possiamo trovare la casa delle supermodelle.
Perche'?
Non e' ovvio?
Ogni settimana fanno uscire una bellissima ragazza,
facendola sentire non voluta e senza autostima.
Alias la futura signora Howard Wolowitz.
- Il mio hamburger e' mediamente cotto? - Si'.
- Aneto a fette non dolce? - Si'.
- Condimenti separati? - Si'.
- Anelli di cipolla? - Si'.
- Extra impanati? - L'ho chiesto.
Che cos'hanno detto?
- No. - Hai protestato?
- Animatamente? - No.
Beh, allora perche' ci hai messo tanto?
Mangia e basta.
Ehi ragazzi, cosa mi sono persa? Cosa mi sono persa?
Giselle e' appesa ad un filo.
Oh bene, la odio.
Allora non sei invitata al nostro matrimonio.
- Ecco a te. - Grazie.
Oh, dobbiamo sopportare ancora questa
chiaramente pseudo realta' manipolata?
Si'.
Tu ed io abbiamo un palinsesto TV fissato,
che e' stato il risultato di un profondo dibattito e compromesso.
Ogni alterazione, eccetto il telegiornale straordinario
deve essere approvato al settimanale incontro tra coinquilini.
- Mettilo sull'agenda. - Serve una mozione per quello.
Oh, faro' una mozione, ma non ti piacera'.
Bene, fatti beffe della Procedura Parlamentare.
Almeno metti il muto.
Oh, Giselle non verra' fatta uscire. Sara' sicuramente Summer.
Cosa?
Sono gli anelli di cipolla di Sheldon. Rimettilo a posto.
E' un anello di cipolla.
Rimettilo a posto prima che torni!
No, no, no! No, non credo che fosse li'.
Okay, sta arrivando. Negate, negate, gente.
Muro di silenzio.
Chi ha toccato il mio...
Penny! E' stata Penny.
Perche' l'hai fatto?
Non lo so. Avevo fame? Qual e' il problema?
Il problema e' che nessuno tocca il cibo nel mio piatto.
Va bene. Senti, non lo sapevo, mi dispiace.
Beh, mi spiace, ma questo e' il secondo strike.
Cosa?
Hai due strike.
Tre strike e sei fuori.
E' una metafora sportiva.
- Una metafora sportiva? - Si', del baseball.
Va bene, si'. Sto al gioco.
Qual e' stato il mio primo strike?
18 Marzo.
Hai violato la mia regola circa l'inoltro di e-mail divertenti.
L'ho fatto?
La foto del gatto che voleva avere "un cheezeburger"?
Oh, andiamo. A tutti piacciono i "LOL micetti".
Sono carini e non possono sillabare perche' sono micini.
Mi sono fidato di te dandoti il mio indirizzo e-mail,
e tu hai tradito quella fiducia inviandomi banalita' internettiane:
Primo strike.
Toccare il mio cibo: secondo strike.
Non ti preoccupare. Resteranno sulla tua fedina solo per un anno.
Puoi fare in modo di rimuoverli prima, ma devi iscriverti alle sue lezioni.
Ma dai, ho toccato un anello di cipolla.
Sicuro, e dopo l'hai rimesso dov'era,
compromettendo l'integrita' di tutti gli altri anelli di cipolla.
Oh, tesoro, gli autobus non arrivano dove vivi tu, vero?
Senti, Penny, vorrei poter essere piu' indulgente con te,
ma dato che sei diventata un membro permanente del nostro gruppo sociale,
devo farti mantenere gli stessi standard di chiunque altro.
Congratulazioni. Sei ufficialmente una di noi.
Una di noi, una di noi.
Beh, che emozione.
Sei seduta nel mio posto.
Oh, Gesu', starai scherzando.
Leonard, e' nel mio posto.
Certo, certo. Uh, vedi, il problema e' questo.
Dopo che te ne sarai andata, io con lui devo viverci ancora.
Non mi importa. Sto prendendo una posizione.
Metaforicamente.
Va bene, basta cosi'. Terzo strike.
Oh, terzo strike.
Sono bandita?
Che razza di schifezza e' questa?
Ascolta, non ti preoccupare. Gli parlero' io.
Certo, fallo tu.
Tanto per sapere, saresti disponibile a iscriverti alle sue lezioni?
Puoi farlo online!
Quindi, secondo la nostra triangolazione,
abbiamo ristretto la zona in cui si trova la casa delle Top Model
a cinque chilometri quadrati sulle colline di Hollywood.
Oppure Durham, Carolina del Nord.
Quando la troviamo, vuoi venire con noi?
A fare cosa?
Fare festa con le belle ragazze, bello!
Siete matti?
Voi non parteciperete a nessuna festa con loro.
Non riuscirete nemmeno ad avvicinarvi a quel posto.
E' quello che dissero a Neil Armstrong a proposito della Luna.
Nessuno ha mai detto una cosa del genere a Neil Armstrong.
L'intera nazione ha dedicato una decade di sforzi e risorse
per portare un uomo sulla Luna.
Beh, miei compatrioti Americani, prima che finisca l'anno in corso,
porteremo un Wolowitz su una di "America's Next Top Model".
E un gran numero di gente pensera' che non sia mai accaduto.
Va bene, fatemi indovinare.
Una quesadilla col formaggio di soia per l'intollerante al lattosio Leonard.
Grazie.
Insalata Caesar coi gamberi senza mandorle
per l'altamente allergico kosher-solo-durante-le festivita' Howard.
E per il nostro improvvisamente "tornato nella carovana Hindu" Raj,
la pizza alla carnivora, senza carne.
Arrivo subito.
Aspetta. Scusami.
Ti sei scordata il mio cheesburger col bacon arrostito,
con salsa barbecue, bacon e formaggio a parte.
Oh, non te l'avevo detto?
Sei bandito dal Cheesecake Factory.
Perche'?
Beh, hai totalizzato tre strike.
Uno: venendo. Due: sedendoti.
E tre: non mi piace il tuo atteggiamento.
Non lo puoi fare.
Non solo e' una violazione delle leggi della California,
e' uno schiaffo alla politica aziendale del CheeseCake Factory.
Gia', no, c'e' una nuova politica aziendale:
Niente scarpe, niente magliette, niente Sheldon.
Scommetto che potremmo vendere quel cartello per tutta Pasadena.
Penny, posso parlarti un minuto?
Beh, ecco qual e' la questione.
Um, ho parlato con Sheldon
e lui si sente malissimo
e ammette di essere stato irragionevole e inopportuno.
Davvero? Beh, grandioso.
Si', quindi basta che ti scusi con lui, va bene?
Cosa? Io non intendo scusarmi con quel matto.
Oh, andiamo. E' facile.
Ti dira' persino cosa dire.
Leonard, non hai capito?
Se voi ragazzi continuate ad assecondare la sua follia,
lo incoraggiate e basta.
Noi non lo incoraggiamo.
E' piu' come... arrendersi.
Senti, mi piace stare con voi,
ma non intendo chiedere scusa per qualcosa che non ho fatto.
Beh, in effetti, tecnicamente, lo hai fatto.
Questo e' il primo strike, Leonard.
Serviti: quesadilla.
Insalata.
Ecco la tua pizza.
E grazie alla discussione infuocata di Sheldon
con il mio direttore
un cheesburger col bacon arrostito,
salsa barbecue, bacon e formaggio a parte.
Grazie.
Dai. Mangialo.
Ti sfido.
Eccola. Ecco la casa.
Ho trovato "America's Next Top Model".
Sei sicuro?
Guarda, sul tetto.
Anais e Giselle stanno prendendo il sole.
All'Europea.
Puoi riconoscere le persone con Google Earth?
Ovviamente no.
C'e' un mio amico al NORAD che ha mandato un drone spia sul posto.
NORAD? Stai usando un velivolo militare?
Era gia' destinato a fare rilevazioni nei dintorni
di un reattore nucleare in Siberia.
Gli ho fatto fare una diversione di un'ora dal suo percorso, al massimo.
Va bene, lui dov'e'?
Sheldon? L'ho appena lasciato al negozio di fumetti. Perche'?
Ecco. Prova ad andare online.
- Problemi col Wi-Fi? - Tu provaci e basta.
Saluti, molestatrice di hamburger.
Probabilmente ti stai chiedendo
perche' non puoi chattare con i tuoi piccoli amici
per dire quanto ti stiano "a cuore" diverse cosette.
Questo messaggio registrato ti avverte
che intendo mettere fine
al tuo parassitismo sulla nostra connessione senza fili.
Se vuoi porre rimedio alla situazione,
puoi telefonare alla compagnia telefonica,
installare una tua connessione e pagarla, oppure puoi chiedermi scusa.
E allora?
Lo ripeto: arrenditi.
No, no, no, no, no. E' fatta.
Faro' conoscere al tuo amico un mondo di sofferenza.
Oh, Penny, non ti conviene fare cosi' con Sheldon.
Gli basta solo un incidente di laboratorio
per diventare un supercattivo.
Non mi importa. Ho partecipato ai rodeo giovanili.
Posso legarlo e castrarlo in 60 secondi.
Non c'e' bisogno di sterilizzare il nerd. Posso rimetterti io online.
Ecco, visto? Problema risolto.
Voila'.
Salve, insettucoli.
Come conseguenza per i vostri sforzi di aggirare la mia volonta',
viene assegnato a tutti uno strike addizionale.
Grazie mille, Howard.
Di che ti lamenti?
Sono io quello che deve rifare il corso.
Ciao.
E' ora di fare il bucato, huh?
E' sabato sera.
Sabato e' la sera del bucato.
Lo so.
Ogni sabato alle 20:15.
E' facile prevederlo.
Cosa sottintendi?
Sottintendo che tu sei una creatura abitudinaria.
E se qualcuno ti impedisse di fare il bucato
di sabato alle 20:15,
potresti trovarlo...
spiacevole.
Arrendersi? Col cavolo.
Oh, no, tutte le lavatrici sono occupate?
Cosa farai?
Non c'e' problema.
Faro' il bucato un'altra sera.
Un'altra sera?
Beh, immagino che tu possa provare,
ma nel profondo del tuo cuore,
saprai che la sera del bucato e' sempre il sabato sera.
Donna, stai giocando con una forza superiore al tuo Ken.
Gia', beh, il tuo Ken puo' baciare la mia Barbie.
Sheldon! Sheldon! Sheldon!
Si'?
Dove sono i miei vestiti?
- I tuoi vestiti? - Si', li ho lasciati in lavatrice
e quando sono tornata, non c'erano piu'.
Davvero?
Nonostante il cartello che dice "non lasciare il bucato incustodito"?
Sheldon, dove sono i miei vestiti?
Sai, mi ricordo della biancheria femminile.
Dov'era? Oh, si'...
Prima, questa sera,
mi e' capitato di guardare dalla finestra
e un reggiseno ha catturato la mia attenzione.
Ti sembrano familiari?
Come diavolo hai fatto a metterli sul cavo telefonico?
Quando capisci le leggi della fisica, Penny,
tutto e' possibile.
E posso aggiungere: mwuh-ha-ha.
Tirali giu'.
- Scusati. - Mai.
Beh, allora posso suggerirti di dotarti di una mazza molto lunga
e giocare alla Pignatta delle Mutande.
Senti, aspetta, Sheldon, questa cosa ci e' sfuggita di mano, okay?
Io ho fatto delle cose stupide.
Tu hai fatto delle cose stupide.
Che ne dici se la facciamo finita e andiamo avanti con le nostre vite?
Io non ho fatto cose stupide.
- Senti, devi venirmi incontro. - Ti sto venendo incontro.
Intendo riconoscere che hai fatto delle cose stupide.
Ehi, voi due vi parlate di nuovo. Bene.
Che e' successo?
Leonard, ricordi quando ti ho detto che era fatta?
Beh, adesso comincia il rodeo giovanile.
Oh, non il rodeo giovanile.
Che cosa hai fatto?
Non avevo scelta, Leonard. Mi ha rovinato la serata del bucato.
Mwuh-ha-ha.
I cavi del telefono non danno la scossa, vero?
No. Senti, questa cosa deve finire.
Oh, no, no, no. E' solo l'inizio.
D'accordo, non volevo proprio farlo, ma...
ecco.
Cos'e'?
La criptonite di Sheldon.
Oh, mio Dio.
Non dovra' mia sapere che te l'ho dato.
Senti, io volevo fargli del male, ma...
ma questo?
Accorcera' la guerra di cinque anni e salvera' milioni di vite.
Oh, metti pausa. E' quella. E' confermato.
Adesso abbiamo l'indirizzo della casa delle top model.
Che Dio ti benedica, Google Street View, marchio registrato.
Okay, per la cronaca,
quello che state facendo e' davvero raccapricciante.
Sai cosa? Se e' "raccapricciante"
usare Internet, i satelliti militari e i velivoli robot
per trovare una casa piena di splendide giovani modelle
cosi' che io possa fare loro una visita inaspettata,
allora bene, sono "raccapricciante".
Pronto.
Oh, salve. Si', un momento. Lo chiamo.
Sheldon, e' per te.
- Chi e'? - Tua madre.
Oh, bene.
Ciao, mamma. Come stai?
Ma, mamma...
si e' seduta al mio posto.
E... e ha toccato il mio cibo.
Okay, si', ho preso i suoi vestiti, ma ha cominciato lei...
No, non e' giusto.
Perche' dovrei scusarmi?
Si', non credo proprio che sia il genere di cose
di cui si preoccupa Gesu'.
No, hai ragione. Non so cosa ne pensa Gesu'.
D'accordo, ciao.
Mi hai tradito?
Stai scherzando?
Ho gia' due strike.
Penny. Penny.
Penny.
Sono davvero molto dispiaciuto per quello che ho fatto.
Ecco il tuo bucato.
Cancello i tuoi strike e non sei piu' bandita.
Posso sedermi dove voglio?
Non fa niente, non fa niente. Questo... non e' importante.
Sheldon, e' bello da parte tua.
- Grazie. Lo apprezzo davvero. - Grazie.
Buonanotte, Sheldon.
Penny...
Si'?
Ben fatto.
Grazie.
Ricordati: da grandi poteri derivano grandi responsabilita'.
Capito.
Posso aiutarvi?
Si', siamo qui per aggiustare la tv via cavo.
Penso che abbiamo il satellite.
E' quello che intendevo.
Oh. Okay, entrate.
E' piu' alta di tutte le donne della mia famiglia messe insieme.
Che facciamo adesso?
Seguiamo la signora Wolowitz.
www.subsfactory.it